Domingo con 'D' de 'Dah, mañana hay clases'.
domingo, 16 de junio de 2013, ♥ 5 hermosa(s)

Estoy muy sensible. Pero demasiado.
Hoy es el día del padre (ah, que tonta, ya lo sabían) aunque no sé si en otros países se festeja hoy, en el mío sí, así que si tienen padre o una madre que haga ese duro papel, díganle "Feliz día" de mi parte por favor.

Quiero esas piernas.
Hoy me di unos gustitos, como era de esperarse. Aunque no me excedí tanto a mi parecer, pienso que pudo haber ido peor.
Mi mamá se fue ayer a la noche a San Juan con mi hermana mayor y mis tíos. Nos dejó con nuestro papá por ende, teníamos todo el día para nosotros 3 (incluyo a mi hermana menor). Tengo que admitir que no tengo una conexión muy fuerte con mi papá. Creo que solamente nos vemos por semana 2 horas en total y vivimos en la misma casa. Eso me hace tener un poco de timidez, aunque de por sí soy tímida.
Estuvimos viendo sistemas operativos para la computadora, comimos pollo asado (yo le quité la piel y me comí la parte más seca) pero estaba mal cocido entonces tuvieron que comprar empanadas. Me comí una y obligada.
Hablamos sobre las computadoras, los iPhones, Galaxy's y sobre esas nuevas tecnologías que no entiendo nada (me convertí en mi mama) Sinceramente, no entiendo la diferencia entre un iPhone, iPad y iPod. Nada, nada, no sé ni que son.
En fin, quería preguntarles algo, ¿alguna de ustedes ha hecho/intentado/logrado/sabido algo sobre la Dieta Cetogenica o Atkins? ¿Es recomendable y sirve? Yo quiero intentarla, y por lo que he leído es buena, no pierdo nada por intentar, ¿o no?
En fin, mañana hay clases. No tengo ganas de ir, además salgo a la 1 mientras todas mis amigas a las 12. Me quedaré completamente sola (exagerada). Solamente tengo ganas de dormir, aunque lo bueno que tiene esta semana es que el jueves y viernes no tengo clases (¡vamó nomá!)
Y bueno, eso es todo lo que tengo que contar, es notorio que este fin de semana no me cuidé, en fin... Si saben algo sobre esa dieta me lo dicen, por favor.
Que tengan linda semana.

Hola normalidad.
jueves, 13 de junio de 2013, ♥ 4 hermosa(s)

Hola chicas, ¿todo bien?
Bueno, decidí publicar entradas día por medio o a veces entre dos días. ¿Por qué? Solamente por el simple hecho que tengo que publicar en la noche y digamos que en ese horario hago los deberes y caigo muerta al rededor de las 9. Ni siquiera ceno, (qué bueno) un yogurt o una sopa (¡cómo odio las sopas!) y a dormir.
Ayer estuve comentando varias entradas de ustedes, y si no comenté las de algunas lo siento, de verdad quedé rendida después de hacer mis deberes y estudiar matemática. Me sentí mal no pudiendo comentar como les había ido, pero hoy leeré todo ya que mañana no tengo clases (¡yupi!).
Gracias por las recomendaciones que me dieron el día martes, me sirvieron y sabía que no podía escapar de mis problemas, ya que ese mismo día mi papá salió antes de su trabajo para hablar conmigo.
Me resistí, pero finalmente hablamos y está todo bien.
Al igual con mi mamá.
Fiu, eso me tenía preocupada.
Me llegó la regla, así que estoy más sensible que nunca, además de tener un hambre feroz. Hasta el momento me comí medio paquete de galletas (no me resistí).
Ayer salí de viaje escolar a la Brújula, del Le Parc, es como un centro educativo sobre los recursos naturales del plan, los viajes a la luna, los cometas, los dinosaurios y las universidades para estudiar. Esta última me encantó; me empezaron a entregar miles de folletos sobre la carrera que podía seguir. Desde pequeña quiero seguir abogacía, es mi pasión.
Hoy me dieron las notas del boletín y solamente desaprobé una materia. Contabilidad (uy), con un 6.50. Supongo que a la profesora se le dificultó subirme 50 centésimos para llegar a aprobar con un 7 (:siclaro:). El resto de las materias son 8 y 9. Supongo que tendré que ponerme las pilas con contabilidad, sé que para abogacía tengo que rendir Contabilidad Básica (o al menos dice eso uno de los folletos).
Últimamente, mi amigo, Agustín, ha intentado reconciliarme con Gabriel (sé que no se acuerdan de él. Síntesis: amigo que me gustaba pero finalmente nos distanciamos). Creo que ya no quiero nada con él, es decir, yo solamente lo veo como un conocido; no lo considero un amigo, no quiero ser estúpida, pero no me agrada mentir, ya lo perdí. O tal vez nunca lo tuve.
En fin, Agustín quiere hacer que nos pongamos de novios. JAJA, ay, perdón, es que "ponerse de novio"... me da un poco de gracia. Sé que muchas de ustedes están en pareja, es más, ¡qué algunas están comprometidas! Me alegro mucho, pero siento que eso no es lo mío. Hasta el momento... soy algo chica, y tengo metas, metas que no quiero que sean interrumpidas por ninguna persona, ni ningún sentimiento.
En fin, yo no quiero nada...
O ¿sí?
Estoy hecha un lío. 

PD: Las piernas de la foto de perfil no son mías (OJALA LO FUERAN. SON MUY LINDAS NO?). Saqué la foto del tumblr de Ashley (anorexicash.tumblr.com)
Ah, me encantan esas piernas.
Las mías son gordas.
Chau, las quiero. 




De vuelta... y en problemas.
martes, 11 de junio de 2013, ♥ 6 hermosa(s)

Volví después de unas semanas. La verdad es que no sabía si tenía miedo de confesar que me he atragantado de comida como una cerda... quizás por eso he estado evitando tanto entrar a la página.
Decidí empezar otra vez, levantarme e intentarlo de nuevo, como siempre lo he hecho. (¡Aleluya!) Así que vamos a ver que tal funciona, sé que nunca me voy a rendir.
Estos días me han ido fatal. Considerablemente asqueroso.
He estado comiendo, y además los cigarrillos no me han estado quitando la ansiedad.
En fin, el lunes por la tarde, decidí fumar ya que mi hermana y mi mamá no estaban en casa, luego estuve en el living viendo tele y llegaron. Fui TAN PERO TAN tarada que no me dí cuenta que había dejado la caja de cigarros en mi cama y mi mamá se dio cuenta.
Me discutió y te juro que me maldecí por ser tan pelotuda.
Estoy en el horno.
Mis papás están separados pero aún así viven en la misma casa. Se hablan solamente para asuntos en concreto así que mi madre le dijo a mi padre lo que pasó. Mi padre es fumador también.
Hoy mi papá quiso hablar conmigo mientras me llevaba a la escuela, pero fui tan cobarde que me fui de mi casa sola sin que nadie se diera cuenta.
Quiero dormir eternamente.
Mi mamá no me habla y estoy con la ansiedad en la espalda. En cuanto mi papá no lo sé, no lo veo hasta mañana en la mañana.
En fin, volví y esta vez sí: para quedarme.
Saludos a todas y espero que tengan un día bonito y mejor que el mío.


Volver después de una caída.
martes, 28 de mayo de 2013, ♥ 8 hermosa(s)

Me ausenté por un fin de semana. Mi computadora se rompió. No me pude meter a blogger y todo mi autocontrol se destruyó.
Caí otra vez. Me ví obligada a comer normalmente estos últimos días, ya que mi hermana mayor está en mi casa. Es médica. Además de que vino con su novio que es obeso. Se deben imaginar todo lo que trajo para comer. Tuve que hacerlo.
No voy a echarle toda la culpa a la comida. Fue mía. Mi culpa. Una vez que probé esas delicias no pude resistirme. No pude hacer nada.
Me odio tanto por ello. La semana pasada estaba perfectamente, comía lo justo y lo necesario... ¿y ahora qué?
Ahora mi pc está perfectamente, podré leer sus entradas y darme ánimos para seguir. Caí y vuelvo a levantarme.
Estos días he estado normal. Con mucho sueño.
Sí, eso. Mucho sueño. No sé la razón pero lo único que hago es dormir y eso me preocupa. Tengo ganas de dormir siempre, estoy cansada y agotada.
Siento que con esos 3 días de ingesta de alimentos normal engordé otra vez. La última vez que me pesé estaba a 52, siento como si ahora estuviera a 54. ¿Imposible? No lo sé, solamente sé que le tengo miedo a la balanza.
Con Gabriel las cosas van bien. Hablamos cada vez más, no tanto como esperaba, pero sí más de lo que podía imaginar en forma realista. Siento que perdió un poco la vergüenza conmigo. Quizás todo sea imaginación mía.
He estado aprobando mis exámenes últimamente. Un 9 en Comunicación Organizacional, un 10 en Matemáticas y un 7 en Geografía (estudiar las capitales y ubicación de todos los países del mundo es un dolor de culo).
Me alegra volver. Me encanta leer sus entradas. De verdad me encanta cada blog que sigo, cada cosa que escriben. Me motiva, me ayuda...
Desde mañana empiezo a publicar lo que como, hago y etc. Ahora tengo que irme a estudiar y además comentar que tal les ha ido estos últimos 3 días.
Muchos besos.





Con los nervios de puntas.
viernes, 24 de mayo de 2013, ♥ 5 hermosa(s)

¡Hola! Hoy estoy algo confundida.
Estoy cambiando de humor demasiado rápido (mucho más esta mañana) y me está preocupando. No sé si es por el hambre, o porque es normal en mí, o por celos...
Sí, celos. Es lo que engloba mi confusión.
Primero contaré brevemente mi historia. Conocí a un chico el año pasado (Gabriel), que iba a otro curso totalmente distinto al mío. Mi división es B y el de él era el A. Él era anti-social, solitario, hasta se lo notaba medio depresivo. Nos hicimos amigos y decidió cambiarse a mi curso este año.
Pero ahora cambió todo. Él es muy tímido, pero pensé que había perdido la vergüenza conmigo. Pero con otras personas cambió totalmente. En mi curso fue bien recibido, se hizo amigos de todos y nunca más hablamos como antes.
Me gustaba (tengo que admitir) pero nunca me gustó gustar de nadie. Y decidí darme un tiempo. El amor, a mi edad, no es mi prioridad. Decidí alejarme de él durante las vacaciones y dejé que él se acercara a mí, pero nunca lo hizo.
Supongo que yo estaba feliz, yo no quería enamorarme, es más, ya lo había olvidado. Pero luego noté que él se pasaba todo el día con una chica y me empezó a dar celos.
Muchos celos enfermizos, y la situación no me gusta nada. No me gusta depender de nadie.
En fin, ahora hablamos de vez en cuando. Además lo que más me molesta es que cuando le hablo no me mira a la cara! ¡No lo hace! Me da ganas de insultarlo, ¿por qué mira a todos y a mí no? Dios. Le voy a pegar.
Ay, no.
En fin, no quiero nuevos sentimientos en mi vida. No lo necesito, no lo quiero.
Hoy estuve algo nerviosa.
Mis exámenes se acercan y veo que mis notas están un poco bajas y tener materias desaprobadas en mi boletín me da mucha preocupación. Tengo que ponerme las pilas y estudiar más que nunca. Aunque hay una materia (léase: Contabilidad) en la que no voy a aprobarla ni aunque me saque un diez. Así que tengo que ponerle más onda el trimestre que viene para subir esta nota.
Me veo más gorda. Precisamente eso es algo que me molesta y me entristece, pero tengo una bola de sentimientos en la cabeza y no sé que pensar. Hoy me ví en el espejo y me grité mentalmente ¿¡Esa soy yo!? ¡Tengo unas caderas horribles! Pero trato de ver el lado positivo. Sí sigo así (comiendo lo justo, y haciendo gimnacia), seguramente voy a bajar de peso.
Hoy tuve que ir al médico por mi vitiligo.
Sí, tengo vitiligo en la pera y en la frente. Mi preocupación el año pasado fue tanta que terminó afectando también mi físico. Sin embargo estoy bien. Ya el tratamiento está finalizado porque ya no me preocupo demasiado, pero hay que admitir que es todo gracias al cigarrillo.
Está mal fumar lo sé, me estoy haciendo bien por fuera pero mierda por dentro, pero soy una persona nerviosa, los nervios me provocaron gastritis, acidez, vitiligo y canas (sí, canas) y fumar me tranquiliza tanto que estos ya prácticamente están desapareciendo.
En fin, ¡al fin es viernes! Voy a aprovechar este fin de semana para caminar, estudiar, ir a comprar cosillas (amo comprar maquillaje) y renovarme para comenzar la semana perfectamente!
Muchos besos.

Amé estas piernas. Yo las quiero así, joder.


Odio los jueves. Pero este no fue tan malo.
jueves, 23 de mayo de 2013, ♥ 4 hermosa(s)

Primero antes de contar lo que me pasó hoy y todas las cosas que pensé, quería agradecerles un montón por los hermosos comentarios que me han publicado. Son increíbles, ustedes y estos. Muchas gracias por los consejos y los ánimos que de verdad me han llegado. Nunca me sentí tan apoyada.
Me sentí un poco mal publicando esa entrada diciendo que me sentía inferior por mis amigas, era cómo si me estuviera volviendo en contra de ellas, cuando en verdad, ellas también alegran mis días.
Supongo que me descontrolé con los comentarios de mis amigos hacia ellas y además ellas repitiendo cada dos minutos "lo gorda que están" Voy a admitir que aman que les digan lo delgadas que son.
Igualmente, ¿quién se puede salvar de esos momentos en dónde no queda otra cosa que estar inconforme con tu persona? Tanto física como interiormente.
Es verdad, tengo que cambiar también mi interior. Pero a veces puede ser difícil aceptarse.
En fin, hoy ya me sentí mejor ignorando todos esos comentarios que pueden afectar el día de uno.
Además quiero decir por qué nunca desayuno aunque sé que esté mal, lo que sucede es que cuando desayuno mi cuerpo lo toma muy mal, y luego en el transcurso escolar me empieza a doler el estómago y me dan naúseas. Aparte se me abre el apetito de modo increíble. Igualmente hasta el momento no he tenido atracones y no soy de comer mucho en los almuerzos (vale, capaz que sí, pero nada en lo cual pueda perjudicarme de gran manera). Pero veré cómo hago para desayunar y empezar mi día de 10!
Hoy tuve un examen de comunicación organizacional e institucional. Sinceramente no sé cómo me fue.
Mañana empiezan las ventas de cosas dulces y bebidas calientes en mi colegio (¡Hola invierno!). La escuela estuvo llena de papeles de las Promos que podríamos comprar. Además salen muy barato... espero ser fuerte y poder triunfar sin probar bocado.
Chocolatadas, galletas, magdalenas, pastafrolas, ¡Jesús!
Violetta me está preguntando a cada rato que he comido. No sé la razón, pero disimulada no es. Me pregunta que almuerzo, que desayuno, que ceno... Tengo que persuadirla un poco.
Hoy no tuve tanta hambre, aunque mi mamá me obligó a comer un poco de fideos (:S) pero creo que simplemente comí unos 10 fideos en forma de moño con queso descremado Light y ensalada de lechuga. Después me tomé un café y dos galletas de agua (8 galletas, 131 kcal) y me fui a Gimnacia.
Fue divertido, aunque practicamos Voley y yo soy un desastre... ¡a ponerle ganas!
Acabo de llegar hace 30 minutos (son las 19:52 horario argentino) y ahora estoy comiendo una manzana.
Supongo que después me tomaré un café y a dormir! Estoy cansada.
Una vez más, gracias por todo. Muchos besos.
¡Feliz casi viernes! (Si lo estás leyendo en este momento que es jueves, sino ¡Feliz Viernes! si lo estás leyendo el viernes) No sé si se entendió. Jaja.


Lo que sube tiene que bajar.
miércoles, 22 de mayo de 2013, ♥ 6 hermosa(s)

Supuse que esto pasaría.
Ayer estuve muy feliz, pero sabía, que las expectativas de que hoy también existiera tal cosa, eran escasas.
O quizás, el día no esté perdido, solamente empecé mal mi mañana... Pero fue fuerte; para mi persona y mi autoestima.
Sí, mis amigas delgadas ganan una vez más.
Siento como si nada de lo logrado tuviera sentido. Ignorada, invisible, transparente... lo que sea, da lo mismo, si en ellas ven todo lo deseado y en mí, todo lo evitado.
Incompetente, fea, gorda.
Si ellas tienen el peso ideal, la cara perfecta sin maquillaje, y la personalidad anhelada de toda chica.
Yo simplemente soy la vía directa.
"Kathy, Kathy, me gusta mucho Violetta, ayudame con ella."
"Kathy, me encanta Ariana."
Eso es lo que soy.
Un puente.  Soy un puente, ellos son las personas y ellas... ellas, la tierra que todos quieren pisar.

De acuerdo, creo que sí, estoy algo-mucho triste.
Pero hasta el momento no he comido nada en la cual pueda sentirme DEMASIADO culpable.
Creo que esto me incita a seguir hasta los 45 kilos. Hoy me compré una caja de cigarrillos y fumé 2 en el camino a casa. Estuve tan ansiosa toda la mañana que estas maravillas me tranquilizaron mucho.
Así que hasta el momento me comí dos manzanas, dos cafés y tres galletas de agua con una feta de queso descremado Light. Pero aún así me siento culpable.
Creo que no comeré más hasta las 8 de la noche.
Entre otras cosas que contar, está la de que hoy vi unas fotos de Zooey Deschanel que me encantaron. Me encanta ella, es muy hermosa.
Espero que estén muy bien, que tengan un día lindo y las quiero mucho. ¡Gracias por leer!





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